我是过去的你未曾见过的我，你是现在的我最思念的你
Part 1.
“我是过去的你未曾见过的我，你是现在的我最思念的你”这句话是我大一的时候考英语口译证书的时候认识的一个北大男生说的，他当时用来形容自己的母校，我却莫名其妙的想到了你，即使没有一个字儿对得上当初我和你的情况。
我不是一个脑子和嘴能同步进行的人，比如说我最讨厌打辩论赛——大学的时候被选去校队打英语议会制辩论的那段日子简直痛不欲生。所以我觉得有些东西得和你聊聊，又怕见着你的面以后词不达意，只好试着写出来给你看看（看完就删。。。。）
Part 2.
我一直觉得生命里放得下的是过去，放不下的是命运。
而我又是个信命的人。我很难解释为什么我偷偷对你关闭了朋友圈，又默默的打开了。有的时候复杂的想法和情感交织在一起，人就会做出一些常理无法解释的蠢事，通常我们称这种事为“因为对某个人的感觉而智商下降”，简称为“执念”。
人生半在别离中，还能重逢，我很感激。
我们中间空白了三四年的时间，其实我的经历很好读懂。我算是一个做事目的性比较强的人，从高中开始我就知道我需要学金融，我要美国读书，大学之前我的经历你大概也都了解一些，就不多说了。
上大学之后我读书读的很不开心，但是我很幸运的是我有一群很棒的，志同道合的朋友们在支持我。我在学校的红十字会做媒体类的工作，平时会负责拍照，剪视频，修片子，也因为这个我认识了几个很有艺术文学气质的朋友，有时候无聊还会去画室画画。我记得有一年世界艾滋病日，我们学校出的宣传视频就是我们做的，我们在画室画了将近七百张漫画，拍成连环画做成了视频。我大学可以说是在中财这样的环境中活得非常朋克了。但是我也非常的宅，因为我们学校没有图书馆，我们专业的课又是全校最多的，剩余的时间我都会在寝室学习，所以那种教室自习勾搭男生的事情和我完全绝缘（遗憾）。也有过一两个向我示好的男生，但是我真的非常讨厌他们在晚上约我出去自习，因为我是一个下课回寝室洗了澡敷好面膜后，谁约我我都不会出门的人，所以也就不了了之了（错过一个亿）。
这是我的日常生活，没什么特别（我也想和你慢慢说，但不知道以后还有没有机会）。但是我从大一的寒假开始，就在奔波考各种证书，做各种实习。第一年在北京学交替传译的时候正好我过生日，身边只有一个不算很熟的室友，大冬天她陪我吃了一顿哈根达斯冰淇淋火锅后就算过生日了，然后接着去北外上自习到深夜。说起来很遗憾，我对生日蛋糕和蜡烛的执着非一般人能想象，结果那一年不但没有达成，还让我从此再也不想吃哈根达斯了（摊手）。后来的寒假我在香港实习的时候，我闺蜜陪着我吃了一个小小的蛋糕，然后我们接着回公司加班去了，但还是很满足，所以我一直觉得自己很幸运。第三个寒假说起来你可能不信，我一个学语言的文科生，为了出国，居然咬咬牙参加了北美数学建模比赛，现学现做，做的是埃博拉病毒传播模型，三天的时间里一共就睡了10个小时，最后居然还拿了奖。最后一年寒假我一个人在北京的出租房里考托福和gmat，我闺蜜捧着蛋糕来敲我的门，我觉得我运气真好。每年暑假就更没什么好说的了，都在北京实习，四大，券商，期货交易所都呆过，也就那样儿（无奈的白眼）。
现在即使和你重逢，我也没办法违心的说，如果早点见到你，我也许不会出国（即使你和你前女友是因为这个分手，可能听到这个话会不舒服，抱歉呐）。因为只有在国外我才能有平台有机会做我真正想做的事情，去美国念书也一直是我从小到大的一个心愿。
现在我在国外，也去过一些不同的国家，见识了形形色色的人，我的很多想法和思维也有了变化，才有能力对我下一人生阶段的选择作出判断。所以其实现在再见到你，也许时间正合适——现在的我对于能否在国外留下来根本不是首要考虑的问题，我还有很多空间和机会可以考虑的。但是经历过好的，坏的一些事情后的我，已经有能力掌握自己的情绪（也许吧但我还是挺喜欢哭的。。。），我能对自己的所作所为承担责任了，我觉得这是我能再次面对你的前提条件之一，不然你看到的我，可能只是一个又偏执又敏感原则不坚定三观容易被人带偏的爱哭鬼。你那天说我就是个小女孩，其实我很开心啊，我这么多年一直告诉自己勿忘初心，也努力让自己更强大更有话语权——周围的姑娘们有男朋友去保护她们的少女心，这是我羡慕不来的；而我也可以强大起来保护好自己的赤子之心，对人，对事，对你，都能用最纯粹的态度，这样我就很满足了。
Part 3.
我其实是个向来三分钟热度的人，但是关于你的事我也坚持了这么久。好多关于你的事情我都没法和你解释，我记得伊姆莱有一句话，大意是，情感和生活你都要把它当成一杯烈酒，不要问理由，如果它到来了，你就该去痛饮，但如果时候到了，就要对它毫不留恋的放弃。我大概也是这么想的吧。
大一的时候看安.兰德，她说“你一直是我生命中永远无法重复的一场遭遇。”看到这句话我才决定要给你寄个明信片（我真是个花痴），管你收不收得到，寄出去了就好像一切都尘埃落定的结束了一样。但总感觉有点打扰到高三的你了。你其实没怎么和我说过你大学的事，但我也能隐隐猜到你和你前女友分手后一定也有过很不好过的时光。大三大四的时候除了我们出国党，你们肯定也都有过犹豫挣扎愤怒和无奈的时光（很遗憾当时没办法陪着你）。高中时候的你给我的感觉更像是一个典型的马基雅维利主义者，而这种人往往却也比较长情，你恰好也是这样的。现在看到你心情平和了好多，我只觉得世事无常，我都还没得及熟悉曾经的你，就得马不停蹄的了解现在的你。你这样的状态也很好，让人放心了很多。
我一直相信人生就像投资品价值一样是存在均值回归的，这个均值应该就是你内心深处的冲动，是你真正的欲望，是你到底是一个什么样的人。打个比方，高中时有很多读书比我厉害的同学，去了名校，但这两年也渐渐的有受不了压力的，所以去了一些安稳的行业，过上了老婆孩子热炕头的安稳生活。而我现在在美国的学校，居然已经是班上去的最好的学校之一了（我也很诧异）。而对于你，我一直觉得你似乎还是心里有一团火的（没有逼迫你的意思或者什么），你一直在要求自己能更好，在学习新的东西，这就是一种很难能可贵的状态了。对我而言，你现在坚持的这种理性而积极的生活状态也是我一直追求的，我觉得这是我生活幸福感的来源之一（哎哟喂怎么写的像个论文了。。。。。）总之，不管你遇到多少会让你自我怀疑的事情，你要坚持你认为正确的三观，坚持你现在这种源源不灭的生活态度，你会过的很好的，我也会默默为你加油的。
Part 4.
有的时候特别羡慕你，长的好看，又知道怎么去爱别人。非常熟悉我的朋友知道我其实是一个外热内冷的人，看着对谁都比较热情亲近客客气气的，但能走进我心里的并不多，可能因为我对待感情方面是一个悲观主义者，总觉得也许自己一个人会更好，也不知道怎么对待心爱的人。可哪有人真的喜欢孤独呢，只是不喜欢失望罢了。我的豆瓣里曾经有一个链接，是分享的一篇文章，名字叫《最大的爱好变成了工作，最爱的女人变成了妻子》，我在转发时写的评论是——
突然想到某一天和朋友吃饭的时候，朋友举着勺子突然对我说，爱情只存在于“得不到”和“死掉的人”之间。
........看起来真的很中二，但是我确实对这玩意儿挺悲观的。我一直相信任何事情都是均值等价交换，我想得到别人的喜欢，我必须自己就很好，而且要一直变得更好。在这个逼自己变得更好的路上，我的戾气变的挺重的，甚至一度过的很糟糕，但好在大四的时候闺蜜陪着我过了这个坎儿，而且当时我的房东太太信佛，我陪她抄佛经，也算是慢慢面的平静了很多。现在的我可以说：“ I don't wanna be someone's crush, I want people to like the real me."。和别人交往我一定会尊重和理解他们的想法和做法，但是我也不允许别人过多judge我。以前听到别人judge我，我第一反应肯定是，我哪里做的不好我需要改，现在我的反应则是“无则加勉有则改之改了老娘不想陪你玩了（白眼）”。这样轻松很多，自己也和自己和解了。你也是啊，我觉得你哪里哪里都很好，“for you, a thousand times over”，对我来说你就是那个千千万万，你一定要对自己有信心，你就是最好的，你千万不要因为别人怀疑自己。我这么小心眼又护短的人，我都舍不得嫌弃你，凭什么让别人嫌弃你。
这次来见你，算是我这辈子“冲动是魔鬼”排行榜前三名的事了，我只是觉得，现在对你的好感只是一种抽象的概念，没有人能用一种抽象的思维去爱另一个人很长的时间。我无法许诺你未来会怎么样，世事无常，但我向来是一个既然做了，就要努力做到最好的人。我虽然没什么经验，但是这东西我琢磨着应该和为人处事也差不多，我向来对自己的道德标准要求很高，你放心。
被人喜欢着惦记着总归不是一件坏事，你不要害怕不要有负担。咱们就一起开开心心的聊天玩耍相互扶持不就行了。如果结局是好的，那就再好不过了。但如果结局不尽如人意，买卖不成仁义在，好歹认识了这么多年，我还是希望不管我们之间会怎么样，你一切都好。而我嘛。。。就当渡了个劫，以后该吃吃，该喝喝，该去爱就去爱咯～
如果以后再也不能见，希望你早安，午安，晚安。当然我更希望能够长长久久的见到你。
2017.08.19